L’hai visto SanRemo?

No che a me Celentano non piace, è troppo comunista.

Ha parlato male della Chiesa e pure dei preti. E della RAI.

Sputa nel piatto in cui mangia.

Comunisti.

Ma le canzoni? I cantanti? Chi c’è?

Boh.Cantano?

E le vallette? Bone?

Non so, non hanno fatto il televoto, però.

Ve l’ho detto, comunisti!

?????

Visto? Monti non ci fa fare le Olimpiadi.

Semmai non ci fa candidare per il 2020, che ce le diano poi è tutta un’altra faccend…

Che importa? Non ci fa andare. Reazionario.

Come si fa ad andare avanti se non si va avanti?

Le Olimpiadi sarebebro state la festa della Camorra.

Terroni del cazzo.

Già.

Come Italia ‘90. Bella robba, tzè.

E’ stata la Merkel, vuole che le fanno in Spagna le Olimpiadi. O alla Turchia. Ma non a noi. E Monti s’è messo a pecora.

C’aveva ragione Silvio a  chiamarla culona.

Sì, infatti, bravo lui, almeno s’è levato la soddifazione!!!

????????

Avete sentito di quello che s’è fatto 30 anni di carcere ed era innocente?

Erano 22, comunque e poi...

Chissà che risarcimento.

E noi paghiamo!

Giudici comunisti!

Accusatoe  condannato senza prove!!

Il giudice deve pagare!! Non si condanna senza prove.

Scusa, eh. Ma quando è successo ad Alberto Stasi, assolto per mancanza di prove hai urlato allo scandalo.

Ma quello era colpevole anche senza prove, non hai visto che brutta faccia?

Giudici comuinisti!

?????

Ecco, in giorni come questi una bella bomba a mano nella borsa sarebbe utile, anzi sarebbe un accessorio indispensabile per ogni donna che si rispetti. Non che io mi lasci traviare da queste conversazioni degne del miglior Trota, ma cercare di concentrarmi con tutti i neuroni accesi sul contratto che sto scrivendo è un esercizio yoga che nememno Sathya Sai Baba riuscirebbe a compiere.

Ci sono giorni che ci ridi su, che inizi a canticchiare le canzoni dello Zecchino D’Oro di quando eri piccola nel cervello per non ascoltare, che è più facile fingersi Gandhi (senza considerare il fatto che è morto anoressico probabilmente a causa di una gastrite nervosa). E poi ci sono giorni come oggi, che vorresti solo mandare ‘sta gente a remare nel lago ghiacciato, a visitare scalzi paradisi fiscali inesplorati e a smacchiare giaguari nelle savane, ma guarda tu.

E’ che non se ne può più del qualunquismo e dell’indifferenza. E già che ci sono, pure della superficialità.

Ma la tonsillite non gli viene mai? Ma zitti cinque minuti?

Oppure, meglio ancora… LAVORARE, NO???

Ma è questa la gente italiana, il suo popolo?

Perché se è così, Monti o non Monti cari miei noi non abbiamo speranze…

Il Time questa settimana, dall'alto del suo prestigio anglofono e non poco spocchioso, in occasione della visita del nostro esimio Presidente del Consiglio Mario Monti ad Obama, dedica al professore la copertina.

Dell'edizione europea, quella che leggono in 3, siamo d'accordo. Ma in ogni caso meglio del pregresso, concordate?

E va bene, il nostro nuovo premier a differenza dell'amatissimo riscuote il consenso internazionale, la fiducia dei mercati, è un uomo competente, lo spread smette di far le bizze e siamo d'accordo.
 

Siamo piegati a novanta di fronte alle sue riforme, eh, però vedremo.
Ad ogni modo il Time lo vede come il salvatore dell'Europa in crisi, e le sue manovre illuminanti. Voi ci credete? Non so, il tempo ce lo dirà. Sono scettica, a voi chiedervi perché.

Intanto gli osservatori internazionali, entità astratte più dell'uomo falena, credono molto in lui e affermano che questo Governo è e sarà il migliore possibile.
Ora, a parte il fatto che pure i membri della Pro Loco del mio paese sarebbero un governo migliore di quello del nano ballerino (fatto appunto di nani e ballerine, con tutto il rispetto possibile per i diversamente alti), non so se questo sia il miglior Governo possibile, ma di certo non potrà mai essere il mio Governo ideale.
Quali sono le riforme che dovrebbe fare il mio Governo ideale?
Non sono una politica (per fortuna) ma qualche ideuzza ce l'ho.

Un seria politica del lavoro
Però seria, non la solita legge a cianfo che fa contento il popolino o il polito il cui cognato c'ha una società di formazione e si sfrega le mani all'idea dei corsi farlocchi che realizzerà.
Una legge che incentivi il lavoro basandosi su un semplice principio già attivo in molti altri paesi: se scegli di avere un lavoro flessibile, allora devono pagarti di più. Non sottopagarti e schiavizzarti come ora, no: se vogliono farti (o tu vuoi, in questo caso) un contrattoa progetto allora costa. Stessa cosa per il lavoro a termine.
Chiedo troppo, signora Fornero? Lei che c'ha un curriculum da spavento, ci rifletta su che una soluzione la trova.

Le coppie di fatto.
Pacs, Dico, convivenza more uxorio, Lalillallero o come vi pare a voi, ma vi pare possibile che l'Italia, culla del diritto, non abbia una regolamentazione nell'ambito delle coppie di fatto? E perché? Perché sul territorio italiano alberga anche lo Stato Vaticano?
E non cominciate a dire che è una legge per gli omosessuali, per favore.
E' una legge per tutti, visto che la convivenza è una realtà ben consolidata tra tutti gli orientamenti sessuali.

Lo ius soli
Ecco, un Governo così intelligente da far capire al popolino che anche in Italia ci vuole lo ius soli (cioè che tutti coloro che nascono sul suolo italiano sono cittadini italiani) invece dello ius sanguinis io lo voterei a vita. Come può un ragazzino figlio di immigrati avere voglia di fare qualcosa per il paese in cui vive se non lo sente suo? Se non potrà mai diventare parte della società? Farà sempre il delinquente, no? Che senso ha? Non sarebbe meglio avere tutti gli stessi diritti e doveri? E non venitemi a dire che poi tutti gli zulu invasori verrebbero a far nascere i figli in Italia, per piacere. Mica viviamo nel Paese dei Balocchi, aprite gli occhi.

La lotta all'evasione fiscale
Ma per davvero però, non solo a Natale a Cortina (che detto così sembra un filmaccio di Vanzina). La voglio vera, 'sta lotta. Tanto lo sapete chi è che non paga le tasse e invia corrieri alle isole Cayman non per prendere il sole.
E sapete pure dove stanno i patrimoni delle organizzazioni criminali. E allora, che vogliamo fare? Non è che multare il povero barista che non v'ha fatto lo socntrino per il caffé risolve i problemi dell'Italia. 

La riforma del lavoro pubblico.
Mi spiegate perché nel lavoro pubblico c'è chi gira con stipendi da favola e altri che non riescono a far il loro lavoro per carenza di mezzi? La Polizia, ad esempio. Non sarà il caso di dare una bella riorganizzatina?

Ambiente.
Ma com'è che il mio Comune, piccolo per carità ma anche con pochi mezzi, fa la raccolta differenziata da anni con ottimi risultati sia di occupazione che ambientali e gran parte dell'Italia non ci riesce? Vi sembra logico? Pensiamoci, cribbio!

Diciamo che un Governo che prendesse parte a tutti questi problemi potrebbe essere secondo me ideale, almeno nelle intenzioni.
Poi, lo sapete: l'unico Governo perfetto sarebbe una dittatura illuminata di sinistra che prevede al vertice come dominatore insindacabile una persona giusta ed equa.
Chi?
Come hi?

Ma IO, ovvio.

Non vi piacerebbe?