La nostra storia è ambientata in un ridente paesino sulle sponde verdi e morbide del lago Trasimeno,
così amene e baciate dalla bellezza, quanto dimentiche della tecnologia e del progresso che avanza a spron battuto.
Lì vive la nostra eroina.
Qui, tra colline baciate dal sole e placidi flutti, manca infatti ancora la possibilità di avere una connessione ADSL.
Come può fare la nostra eroina a trarsi d’impaccio?
Proprio non sa che fare, è triste e disperata.
Quando che, dalle tenebre più nere, si erge la mano tesa di mamma Telecom, pronta a indicare la via
giusta e la soluzione più sicura: l’ADSL satellitare!!!!
Che fortuna, che fortuna!!!
La nostra eroina, per di più, è già dotata di parabola funzionante, quindi il tutto è una
sciocchezza!
Oh, gaudio! Oh, meraviglia!!! Tutti i guai della nostra eroina sono finiti, non passerà più ore
pregando che le si apra una pagina web!
Ma l’ombra nera della sfortuna aleggiava sopra il paesello di pescatori lacustri.
Tralasciamo le disavventure di Messer Tecnico L’Istallatore e tutte le liti e le incomprensioni di
quest’ultimo con la nostra eroina, perché il torpiloquio nelle favole non credo sia ammesso.
Passiamo quindi ai giorni felici di navigazione internet della nostra eroina nel suo splendido
maniero in riva al lago. Giorni felici inframezzati da lunghe, lunghissime e tetre pause in cui l’aggeggio parabolico e misterioso si rifiutava di collaborare. Bastava infatti una avversa
meteorologia, una nuvola di troppo, un fulmine malandrino e tutto andava, perdonate l’espressione colorita, a puttane.
Dopo aver tentato qualsiasi tipo di magia, incantesimo e rito conosciuto, la principessa del castello
decise di ricorrere all’unico strumento magico che poteva aiutarla: il 187.
Come tutti gli strumenti magici, lo specchio prlante della matrigna di Biancaneve insegna, questi
apparecchi sono spesso capricciosi ed alteri. Ma alla nostra eroina non era rimasta altra scelta.
Digitò le tre cifre magiche e restò in attesa.
Voce
registrata: “Risponde il servizio clienti residenziali di Telecom Italia. digitare 1 per problemi
amministrativi, 2 per risoluzione di problemi bla bla bla”
Eroina Phoebe: “Vabbè, vabbè…2.
Olè!!!”
VR: “Digitare 1 per problemi
relativi alla linea telefonica, 2 per problemi inerenti ADSL, 3 bla bla…”
E.P.: “Umpf… Mmm… 2!”
VR: “La sua chiamata è stata presa in carico e verrà servita tra 4 minuti. Restate in attesa”
Seguono 10 minuti di musichetta Telecom mooolto swing e cool.
Operatore:” Buonasera sono P., come
posso esserle utile?”
E.P.:”Non mi funziona
l’ADSL satellitare”
Op.:”Cosa?????”
E.P.:”L’ADSL SAT… non
funziona…”
Op. abbastanza schifato:”No,
guardi. Qui non ne sappiamo niente. Riattacchi e faccia 2 e poi 1”
E.P.:”Ma
non me lo può passare lei??”
Op.:”Tut tut tut tut…”
Ripetiamo che nelle favole il turpiloquio non è ammesso. In ragione di ciò, andiamo avanti di cinque minuti.
La nostra impavida eroina ritenta.
Voce registrata del demonio: “Risponde il servizio clienti residenziali di Telecom Italia. digitare 1 per problemi amministrativi, 2 per risoluzione di problemi bla bla bla”
Eroina Phoebe: “Vabbè, vabbè…2 e poi 1.
Evvai!!!”
VR: “La sua chiamata è stata presa
in carico e verrà servita tra 4 minuti. Restate in attesa”
Seguono 10 minuti di irritante ed insopportabile musichetta Telecom.
Operatore:” Buonasera sono M., come posso esserle
utile?”
E.P.:”Non mi funziona l’ADSL
satellitare”
Op.:”Cosa?????
E.P.:”Sentite… possibile che nessuno sappia
nulla?????”
Op.:”Resti in linea.”
Cinque altri inutili minuti di attesa.
Op.:”Guardi provi a chiamare qui 800 664466”
Vabbè… proviamo…
“Telecom Italia, il numero da lei selezionato è inesistente”
Dieci minuti di pubblicità a volume altissimo per coprire il torpiloquio assortito ed il tiro a segno con tutti i Santi del paradiso.
Voce registrata troia: “Risponde il servizio clienti residenziali di Telecom Italia. digitare 1 per problemi
amministrativi, 2 per risoluzione di problemi bla bla bla”
Eroina Phoebe: “Vabbè, vabbè, vabbè… 2 e poi 1. Muovi le
chiappe!”
VR: “La sua chiamata è stata presa in carico e verrà
servita tra 4 minuti. Restate in attesa”
Seguono 15 minuti di irritante, vomitevole, insensata, cacofonica ed insopportabile musichetta Telecom.
Operatore:” Buonasera sono C., come posso esserle
utile?”
E.P.:”Non mi funziona l’ADSL
satellitare”
Op.:”Cosa?????"
E.P.:”Sentite… mi avete veramente rotto le
scatole ed il sistema nervoso. Possibile che non vi facciano un corso prima di assumervi?????”
Op.”Stia calma e chiami al numero 800 446644”
La nostra eroina, arruffata ed esausta, digita il numero.
“Servizio Clienti ADSL SAT. Questo numero è attivo dall 10 alle 20, dal lunedì al venerdì. Tut tut tut tut!!”
A questo punto, coprire la suadente voce della nostra eroina non è più possibile.
Credetemi sulla parola...
Voce registrata puttanissima e zoccola: “Risponde il servizio clienti
residenziali di Telecom Italia. digitare 1 per problemi amministrativi, 2 per risoluzione di problemi bla bla bla”
Eroina Phoebe incazzata come un diavolo della Birmania: “1… 1… Tiè,
crepa. Vaffanculo! V –A-F-F-A-N-CULO!”
VR: “La sua chiamata è stata presa in carico e verrà servita tra 4
minuti. Restate in attesa”
Seguono 20 minuti di irritante, vomitevole, insensata, cacofonica ed insopportabile musichetta Telecom, che Dio fulmini e prenda con sé tutti
quelli che hanno partorito questo stramaledetto call center del cazzo.
Operatore cornuto:” Buonasera sono F., come posso esserle
utile?”
E.P.: “Voglio disdire la’ADSL SAT”
E così termina la storia.
La nostra eroina, martoriata ed insoddisfatta, ripiega sull’ISDN in attesa di tempi migliori, di altri operatori che la liberino dal giogo della Telecom, o di baldi e speranzosi giovani che
creino campi wi-fi, e facendo riti voodoo a carico dei call center, vera piaga del ventunesimo secolo.
Fastweb, Tiscali, Tele2… possibile che nessuno sia interessato alla nicchia di mercato del Trasimeno?????
E vissero tutti felici e contenti. Bolletta permettendo…
